Tengo ganas de hablar, ya lo habia mencionado, las palabras apresadas en mi boca empujan para escaparse. Pienso que no tiene remedio, al mirar a mi alrededor siento una ausencia, una presencia inequivoca de que alguien me hace falta. No podria decir quien, como y porque, inclusive me siento mejor con tan solo hablar algunas pocas cosas solo, reconocer mi voz al hablar.
Me cansa, me pudre, me desgasta. Termino mi dia, o lo empiezo, con la sensacion de que no existe nada, de que estoy seco como planta en el desierto. Como si realmente hubiera perdido todas las chances de encontrar la manera de expresarme.
Aun ahora, en estas precisas lineas, encuentro la expresion algo inutil, todas estas letras acumuladas son algo forsozo, empujadas al abismo de decir cosas, de contarlas cuando tal vez no signifiquen nada. Lo digo, necesito decirlo, pero al mismo tiempo, no estoy diciendo nada. Hay una necesidad de contar, pero no hay nada que contar.
Cual es el primer paso?
Decirlo? Escribirlo no es decirlo, aunque le de el formato y la consistencia que quiera, quien me va a responder automaticamente? Si leen estas lineas, a donde van a ir a parar estos conceptos? Estalla en su mente alguna respuesta necesaria? Necesitan como yo comunicarle cosas a alguien?
A quien elegiria para hablar? Alguien inteligente? Audaz? Controversial? Unico, original, poco comun, extraordinario, adjetivos de mierda. Quien me hace falta? Para contar todo esto, necesito un publico, quien es mi publico?
Publico mio, que clase de autor soy? Realmente escribo? Soy un dibujante de verdad?
Todas estas pelotudeces (me doy el lujo de usar esta palabra) e idioteces aberrantes, son lo que cruza por mi mente? O es esto otro ejercicio de la conjugacion, del apilamiento de estimulos?
Saben porque dudo? Porque no encuentro respuesta externa, ajena a mi control. Necesito que griten hacie este lado.
Mi supuesto ausente, mi memoria infinita de cosas que odio y que me han gastado, momentos en que el tiempo pasa cabalgando como si fuera escoria, como ajeno a mi, y yo, naufragando en mi mediocridad, solo puedo reconocer que me ahogo.
P.D.: Me siento mejor, aunque es un poco peor tambien, me siento triste, antes que vacio. Algo es algo.
